25 Feb

Există rețete pentru un mariaj fericit?

„O căsătorie de succes este un edificiu care trebuie să fie reclădit zi de zi.”

Andre Maurois

Rândurile care urmează ne-au fost inspirate de articolul soților Brett și Kate McKay “Why the Secret of a Happy, Successful Marriage Is Treating It Like a Bank Account” precum și de faptul că propriul nostru mariaj se află în pragul celei de a 39-a aniversări.

Credem că numărul anilor menționați ne conferă dreptul de “a ne da cu părerea” referitor la această temă.

În primii ani ai unei relații, creierul celor doi parteneri pare a se scălda într-un “cocktail de substanțe” care îi face să simtă, chiar dacă la alte cupluri din cercul lor de cunoștințe văd altceva, că relația lor este peste medie, că ei nu vor ajunge niciodată să se înstrăineze iar despărțirea este de domeniul absurdului.

S-au căsătorit și au trecut câțiva ani. Se ceartă mai mult și fac sex mult mai puțin. Nu se mai simt atât de apropiați și, uneori, se uită cu ochi pierduți unul la altul, în tăcere, în timp ce se gândesc la cine știe ce. Nu sunt chiar nefericiți dar, nu sunt nici fericiți cu adevărat. Simțămintele lor sunt asemenea cu ale unor colegi de cameră platonici care se bucură de compania celuilalt; se înțeleg bine, dar există o lipsă de profunzime, bogăție și ardoare în relația lor. Vechea scânteie a dispărut.

Deși această poveste este comună și ar putea părea o fatalitate, nu este așa. Dragostea romantică poate dura. Poate chiar bate recorduri: a se vedea exemplele care apar, destul de frecvent, în mass-media.

Răspunsurile la întrebarea “Cum?”, referitoare la dragostea romantică și fericirea în căsnicie, abundă și sunt oferite cu generozitate de către prieteni, familie, tot felul de terapeuți și, în general, de cultura populară.

Din păcate, o mulțime din sfaturile date prin intermediul acestor canale de bine intenționați, chiar și de “experți”, sunt pur și simplu incorecte.

Adevăratul secret – unul care a fost științific studiat și verificat de cercetări – al stabilirii și menținerii unei relații fericite și de lungă durată este, de fapt, în ciuda așteptărilor, lipsit de complicații. Tot ce trebuie să faceți este să vă gândiți la relația voastră ca la un cont bancar – un cont de încredere pe care dacă îl “finanțați” în mod constant cu “depuneri” de pozitivitate, va asigura stabilizarea căsniciei “pe negru” toată viața (reamintim faptul că în domeniul bancar – și contabil în general –  a fi “pe negru” înseamnă un lucru bun spre deosebire de a fi “pe roșu” care înseamnă a fi dator).

Înainte de a intra în unele detalii privitoare la “Viața de cuplu ca un cont bancar” vom arunca o privire asupra unor mituri care există în jurul ideii „de ce căsătoriile reușesc/eșuează?”.

1.Perioada premaritală trebuie să fie de o anumită întindere.

Care este adevărul? Durata perioadei premaritale nu are importanță.

Ca să explicăm ne vom referi la 2 exemple total opuse.

Un fost coleg de al nostru a venit în primul an la facultate, de mână cu prietena sa, cu care s-au cunoscut și împrietenit în clasa a IX-a. În anii de studenție au fost nedespărțiți. Astfel, prietenia de liceeni s-a transformat într-o iubire profundă și până la urmă în căsătorie care a durat până când moartea i-a despărțit (din păcate, acum câteva luni, soțul, un cunoscut profesor universitar din Cluj-Napoca, a plecat dintre noi). Pentru cei doi colegi ai noștri, perioada premaritală a durat 9 ani iar mariajul cam 47 de ani.

La rândul nostru, ne-am cunoscut cu soția la 31 ianuarie 1978 și ne-am căsătorit la 30 aprilie. Perioada premaritală a durat 3 luni.

2.Cuplurile fericite nu se ceartă.

Care este adevărul? Cuplurile se pot certa puțin sau mult și cu toate acestea să rămână fericite.

Cercetările dr. John Gottman – profesor emerit de psihologie, la Universitatea din Washington – care a petrecut șaisprezece ani studiind ce anume face să prospere sau să eșueze căsătoriile – au condus la concluzia că cuplurile fericite nu au neapărat mai puține conflicte în căsnicia lor decât cele nefericite.

Unii într-adevăr, abia se ceartă, iar dacă o fac, o fac în liniște, iar alții se confruntă în mod frecvent și o fac gălăgios și cu furie.

La fel ca și perechile nefericite, soții fericiți au nevoie, de multe ori, să facă compromisuri între temperamentele lor diferite, între valori și interese și se confruntă exact pe aceleași tipuri de teme: bani, copii, sex etc. Și cu toate acestea relațiile lor înfloresc.

3.O comunicare corectă și soluționarea pozitivă a conflictelor sunt cheile unei căsnicii fericite.

Care este adevărul? Un cuplu poate fi nereușit în comunicare/soluționarea conflictelor și să fie totuși fericit.

Discutarea cu calm a problemelor pe care le are un cuplu este cu siguranță mai plăcută și crește mai puțin tensiunea sanguină decât urletele și țipetele.

Dar aici, din nou, cercetările lui Gottman arată că multe cupluri nu respectă niciuna dintre regulile de bună comunicare și de soluționare a conflictelor – ei își pierd cumpătul, nu practică “ascultarea activă” și, totuși, rămân la fel de fericite.

4.Nefericirea conjugală este creată de către soți atunci când au așteptări nerealist de mari unul față de altul și față de căsătorie, în general.

Care este adevărul? Așteptările mari fac bine mariajului.

Ideea că așteptările nerealist de mari duc la nefericire conjugală este cât se poate de populară în zilele noastre.

Ea se poate auzi frecvent sub forma: “Viața conjugală este grea! Mulți se căsătoresc cu persoana nepotrivită, iar apoi trebuie să o transforme în cea mai potrivită. E mai bine să reduceți așteptările dumneavoastră și să acceptați acest fapt, decât să vă faceți speranțe și să fiți deziluzionat(ă).”

O asemenea abordare a căsătoriei nu se bazează deloc pe realitate. În The Seven Principles for Making Marriage Work, Gottman citează cercetări, pe care și propriile sale studii le-au confirmat.

Astfel, Donald Baucom, psiholog la Universitatea din Carolina de Nord, a demitizat această idee prin studierea standardelor și așteptărilor reciproce din cupluri. El a constatat că persoanele cu cele mai mari așteptări, pentru căsătoria lor, au parte, de obicei, de mariajele de cea mai bună calitate.

O afirmație destul de frecventă este și aceea că “oricine care crede că mariajul este ușor, ori minte ori delirează”.

Ideea că întotdeauna căsnicia este grea și că ar trebui, în consecință, ca partenerii să-și reducă așteptările față de ea, este ca povestea vulpii care spune că “strugurii sunt acri”, și provine, probabil, de la persoane care se află în căsătorii dificile și doresc să creadă că situația lor este universală și inevitabilă.

În mod cert nu este așa. O spunem noi cu experiența îndelungată pe care o avem dar și o mulțime de alte cupluri pe care le cunoaștem.

Va urma…

Don’t worry, be happy!

 

Surse:

1.www.artofmanliness.com/2017/02/13/secret-happy-successful-marriage-treating-like-bank-account/?utm_source=pocket&utm_medium=email&utm_campaign=pockethits

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.