20 Apr

Știți că unele obiceiuri din relațiile de cuplu sunt considerate normale, de majoritatea oamenilor, deși sunt toxice?

„Cred că lumea a fost prea mare pentru mine. În schimb, o lume redusă la “doi” mi s-a părut ideală.”

Octavian Paler

 

Pe niciuna din treptele de școlarizare, pe care le urcăm, nu există vreo disciplină care să ne învețe cum să ne manifestăm în cadrul unei relații de cuplu, ca să nu fim niște parteneri mizerabili.

În ultimele decenii, s-au făcut multe cercetări psihologice cu privire la relațiile sănătoase și fericite. Ele au scos în evidență și obiceiurile care periclitează normalitatea vieții de cuplu.

Din păcate, foarte mulți oameni, dacă nu chiar majoritatea, nu cunosc sau nu sunt convinși de toxicitatea acestor obiceiuri și le consideră normale într-o relație.

Cele ce urmează sunt dedicate câtorva dintre aceste obiceiuri care distrug tot ceea ce este frumos într-o relație dintre o EA și un EL.

  1. “Ținerea scorului”

În ce constă? Obiceiul de a “ține scorul” înseamnă că una din părți o învinovățește pe cealaltă pentru greșelile în relație pe care le-a făcut în trecut.

Dacă ambii parteneri fac acest lucru, totul se transformă în folosirea unei “tabele de scor a relației”.

Ca urmare întreaga viață de cuplu devine o bătălie pentru a vedea cine a greșit cel mai mult de-alungul vremii și, prin urmare, cine îi datorează mai mult celuilalt.

De ce este toxic acest obicei? „Tabela de scor” din relații se dezvoltă în timp, deoarece unul sau ambii parteneri folosesc greșelile din trecut pentru a încerca să justifice neprihănirea curentă.

Se reînvie astfel vinovății și amărăciuni din trecut pentru a manipula partenerul și a-l face să se simtă prost în prezent.

EA și EL își consumă energia și timpul încercând să arate că sunt mai puțin vinovați decât celălalt în loc să fie mai corecți unul cu celălalt.

Ce se recomandă, în schimb? Fiecare problemă trebuie rezolvată individual, cu excepția cazului în care sunt conectate mai multe, în mod justificat.

Dacă cineva înșeală în mod obișnuit, este evident o mare problemă. Însă faptul că unul din parteneri l-a “jenat” în urmă cu ceva ani pe celălalt și că astăzi, fiind trist, l-a ignorat pe celălalt, nu are nimic de-a face cu trecutul iar faptele trecutului nu este cazul să fie reamintite.

Cei doi trebuie să recunoască adevărul că intrând în relația de cuplu au ales să se accepte reciproc inclusiv împreună cu toate acțiunile și comportamentele anterioare.

În orice caz, partenerul care s-a simțit deranjat acum un an, ar fi trebuit să dorească să lămurească lucrurile atunci, adică în urmă cu un an.

  1. Ținerea ca ostatică” a relației

În ce constă? EA sau EL are o simplă critică sau revendicare dar o șantajează pe cealaltă persoană, amenințând cu ruperea relației.

De exemplu, dacă EA simte că EL a fost rece cu ea, în loc să spună: “Mă simt ca și cum ai fi uneori rece”, spune “nu pot să trăiesc lângă cineva care este rece cu mine tot timpul.”

De ce este toxic acest obicei? Este un șantaj emoțional și creează tone  de drame inutile.

Orice “sughiț” minor în fluxul relației este perceput ca o criză de angajament.

Este crucial ca partenerii unui cuplu să știe că gândurile și sentimentele negative pot fi comunicate în condiții de siguranță unul altuia altora, fără a pune în pericol relația însăși.

Altfel, oamenii își vor suprima gândurile și sentimentele adevărate ceea ce conduce la un mediu de neîncredere și manipulare.

Ce se recomandă, în schimb? Este ceva normal ca uneori un partener să-l supere pe celălalt sau ceva la el să nu-i placă celuilalt. Se numește a fi o ființă umană normală.

Dar, angajarea față de o persoană și a ne place totul și tot timpul de ea sunt două lucruri diferite.

Cineva poate fi devotat etern unui partener care totuși uneori este enervant.

Dar, două persoane care sunt capabile să comunice și să fie critice una față de cealaltă, fără a se judeca sau șantaja reciproc, își vor consolida angajamentul de cuplu pe termen lung.

  1. Învinovățirea partenerului pentru propriile emoții

În ce constă? Să presupunem că EA a avut o zi groaznică și că EL nu este foarte compătimitor sau încurajator, a fost distrat când EA l-a îmbrățișat și este ocupat cu telefonatul. EA ar vrea să stea acasă și să se uite împreună la un film dar, EL are de gând să se întâlnească cu prietenii.

EA se dezlănțuie reproșându-i că a fost atât de insensibil și de necruțător când EA a avut o zi proastă. EL ar fi trebuit să știe asta și pe baza stării EI emoționale ar fi trebuit să se oprească din a da telefoane și să renunțe la planurile sale.

De ce este toxic acest obicei? Învinovățirea partenerilor pentru propriile emoții este o formă subtilă de egoism.

Când se stabilește un precedent în care EL are în permanență responsabilitatea pentru modul în care se simte EA, și invers, se dezvoltă o “relaţie codependentă” (tendinţa unuia din parteneri, sau a amândurora, de a pune pe planul secund toate nevoile personale, de dragul iubitului.).

Dintr-o dată, nu i se permite LUI sau EI să planifice activități fără să se consulte mai întâi cu EA sau EL.

Toate activitățile la domiciliu – chiar și cele banale, cum ar fi cititul unei cărți sau vizionarea prgramelor de televiziune – trebuie negociate.

Când unul începe să se supere, toate dorințele personale ale celuilalt zboară pe fereastră, deoarece acum este responsabilitatea fiecăruia să se facă unul pe altul să se simtă mai bine.

Ce se recomandă, în schimb? EA și EL ar trebui să-și asume responsabilitatea pentru propriile emoții și să se aștepte ca și partenerul să fie responsabil pentru propriile sale emoții.

Există o diferență subtilă, dar importantă, între sprijinirea partenerului și a fi obligat față de partener.

Orice sacrificiu trebuie făcut ca o alegere autonomă și nu văzut ca o așteptare.

De îndată ce partenerii dintr-o relație devin vinovați pentru indispozițiile celuilalt, li se oferă ambilor stimulente pentru a-și ascunde sentimentele adevărate și pentru a se manipula unul pe celălalt.

  1. Afișarea geloziei “iubitoare”

În ce constă? EA sau EL devin supărați, își varsă supărarea pe partener și încearcă să-i controleze comportamentul atunci când acesta “acordă prea multă atenție” unei alte persoane.

Asta duce adesea la fapte nebunești, cum ar fi spargerea contului de e-mail al partenerului, căutarea pe ascuns printre mesajele sale sau chiar urmărirea sa prin oraș.

De ce este toxic acest obicei? Este surprinzător că unii oameni descriu acest lucru ca un fel de afecțiune.

Ei cred că dacă partenerul lor nu este gelos, ar însemna oarecum că nu sunt iubiți de el.

Acest obicei transmite un mesaj de totală lipsă de încredere în cealaltă persoană. Dacă EA nu poate avea încredere în EL când EL se află în preajma altor femei atrăgătoare, înseamnă că EA crede că EL este: fie a) un mincinos, fie b) incapabil să-și controleze impulsurile. În orice caz, atunci EA este o femeie pe care EL nu ar dori să o aibă parteneră.

Reciproca acestor observații este la fel de adevărată.

Ce se recomandă, în schimb? EA și EL trebuie să aibă încredere unul în altul. Unele gelozii sunt naturale dar, gelozia excesivă și comportamentele de control față de partener sunt semne ale propriilor sentimente de nevrednicie care nu ar trebui descărcate pe cei apropiați pentru că nu pot duce decât la “răcirea” relației de cuplu.

  1. Cumpărarea soluțiilor pentru problemele din relația de cuplu

În ce constă? În orice moment, când un conflict sau o problemă majoră apare în relație, în loc să fie rezolvată, este acoperită (mai ales de EL) cu emoția și sentimentele bune care vin odată cu cumpărarea a ceva frumos sau de “ieșirea în lume”. Are loc adică acoperirea problemelor reale cu plăceri superficiale.

De ce este toxic acest obicei? Deoarece nu numai că “mătură sub covor” problema reală (de unde va reapărea mereu iar data viitoare chiar mai rău), dar stabilește un precedent nesănătos în cadrul relației.

Să ne imaginăm că ori de câte ori EA se înfurie pe EL, omul “rezolvă” problema cumpărându-i femeii ceva frumos sau ducând-o într-un restaurant frumos.

Nu numai că dă astfel femeii, în mod inconștient, încurajarea de a găsi mai multe motive pentru a fi supărată pe bărbat dar, nu îi dă bărbatului absolut nici un stimulent pentru a fi responsabil pentru problemele din relație.

Rezultatul este un soț check-out, care se simte ca un bancomat, și o femeie neîncetat acră, care se simte neauzită.

Ce se recomandă, în schimb? Comunicarea. Nu trebuie folosite niciodată darurile sau lucrurile fanteziste pentru a înlocui abordarea problemelor emoționale subiacente.

Cadourile și călătoriile sunt delectări care se pot aprecia doar când totul este în regulă. Dacă se folosesc pentru a acoperi problemele, atunci, drept consecință, poate apărea o problemă mult mai mare.

Dacă obiceiurile descrise mai sus Vă sunt străine, în mod cert, cuplul Dumneavoastră beneficiază de multe picături de fericire.

Don’t worry, be happy!

 

Sursa:

getpocket.com/explore/item/6-toxic-relationship-habits-most-people-think-are-normal

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.